chocado com a violação

Originalidade acima de tudo!

só no Brasil...

quem dá uma dá duas

Ui isto é que vai ser um regresso às aulas engraçado!!

Bob o tapa buracos

Moscas em Banda Desenhada

Nova publicidade da ZON

10 drogas que não convém tomar enquanto conduz

Fábio Coentrão renova pelo Benfica até...

Diz o Correio da Manhã que o Benfica renovou com o Fábio Coentrão até... 2105?

Eu sei que o rapaz é novo mas fazerem-lhe um contrato de 96 anos não será demasiado?

O maior bebado de sempre!!

Fotos de casamento

Aleições Legislativas

Palavras do eleitor: "este governo precisa de uma pressão alta".

Mas o que é que a personagem do GTA faz com um dildo na mão??

Acreditem, não é montagem! Isto aconteceu mesmo!

Fudão

i believe i can fly

Vida de cão!

????

O Cão voador

O Casamento

Bonito nome para se dar a um filho

Eh Marine!!

Um dia de merda no ginásio

Terminator 4

Terminator 4 - A saca inicia-se na praia do Malhão

"Nem que voces se f*dam dez bezes"

Mais uma perola da Rosinha

Depois de toda a gente saber que a Rosinha levava no pacote, agora foi apanhada com a boca no pipo! lool

PILAS ??

Pilas? Não obrigado, vou em frente!

A Rosinha leva no pacote!

E tu onde é que levas?

Qual é o peso do saco?

Eu queria escrever aqui qualquer coisa, a sério que queria, mas acho que não há nada que possa dizer que consiga explicar o que aqui se passa, ouçam!

"Imagem de Michael Jackson aparece em forma de carne assada"

Eu não costumo brincar com este tipo de coisas, mas está era complicado deixar passar. Aconteceu no Brasil, mas precisamente em Lajeado (RS),a família de Edison Mayer deixou a louça por lavar e no dia seguinte teve uma surpresa. A gordura seca formou a imagem de Michael Jackson.

Nem quero imaginar se em vez de não lavar a louça, não tivessem descarregado o autoclismo...

Este é o meu presidente!

Remi Gaillard

Quem é? Não sei... mas é um granda maluco!

Ladrões

E o prémio para o par de ladrões mais estúpido do mês vai para:



Iris, obrigado por esta preciosidade!

The Simpsons Theme

Parece fácil não é?

O dominó dos bebados

E agora viro para onde?

Proibido virar à direita, obrigatório virar a direita, já que em frente nao posso ir, em que ficamos?
Depois queixam-se que andam pessoas fora de mão nas autoestradas.

(estação de serviço de Alcochete)

Publicidade ao Viagra num Hospital

Afinal o Bruce Lee está vivo!

Bigamia

É estúpido!

Imaginando que eu era um fumador e que estava à porta do Modelo querendo fumar o meu cigarrito, olhava para a parede e via o seguinte aviso a indicar onde estavam os cinzeiros, até aqui tudo bem.

Olhava, em redor a procura de qualquer coisa igual ao que está na imagem, e lá estava ele o dito cinzeiro, até aqui tudo bem também.

Epá, isto já é estúpido!

Toca a acordar!!

Mulher de Paulo Bento: Paulo acorda que já são 8!

Paulo Bento: O que? Não me digas que já marcaram outro!?

Extrémusika 2009

Estou quase desesperadamente à procura de companhia para ir a este magnifico festival.

Vai acontecer nos proximos dias 16, 17 e 18 de Abril em Mérida, Espanha. Se alguém quiser ir não hesite em contactar!

http://www.extremusika.com/

Sporting à conquista da Europa

Eu sei que já se passou algum tempo, mas ha coisas relacionadas com o numero 7 que a maioria dos Sportinguistas gostam de relembrar... e eu como amigo que sou deixo aqui esta imagem que vale mais do que mil palavras (quanto mais 12).

O que é o sexo, afinal???

Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.


Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.


Segundo os alentejanos
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.


Segundo os arquitectos
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.


Segundo os políticos
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.


Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.


Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.


Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,
é fodido de explicar.

Terror em Castelo Branco

Pois é, estou de volta e não tenho boas noticias.
Uma terrível desgraça aconteceu em Castelo Branco, uma desgraça tão grande que eu nem consigo falar sobre o assunto e por isso deixo-vos as imagens que elas falam por si.

Aconselho aos mais sensíveis que não olhem

True Love

Coisas que me mandam

Mais um mail que me mandaram hoje dedicado a todos os adultos contemporâneos , pseudo-intelectuais e neuro-hipocondríacos.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).
Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L. Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias todos os dias, começas a ver desfocado.
Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de cerveja que já não me recordo para que é. Se os bebes todos juntos podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te vais dar conta.
Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.
Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um elixir oral.
É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.
É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5 necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão 3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora torna-se uma).
É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias, suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2 jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma consciência crítica.
Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito, relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação ou... FILHOS!!
Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os 2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas para limpar a casa.
Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar). O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um suplemento extra de cálcio todos os dias.
Uuuuf!
Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos (que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito bem.
Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para lavar os dentes!
Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos!

Há quem prefira as peludas!

Bom, bom é ser criança!!